Ngày 5/4/2009. Ẩn mình trong hộp

by **[Y]uki no [H]ana** Sun Apr 05, 2009 9:09 pm

Tôi đang cuộn tròn lại, chui vào trong một chiếc hộp và ẩn mình trong bóng tối. Bên trong không thực sự thoải mái, không gian đen đặc và như quánh lại. Đôi lúc tôi cảm thấy hơi khó thở, nhưng tôi vẫn ngồi đó, không nhúc nhích.

Khi ai đó nghe thấy điều ấy, có lẽ họ sẽ hỏi tôi, tại sao không đứng dậy, vùng ra khỏi chiếc hộp đó, và lập tức tôi sẽ có thể thóat khỏi sự bức bối đến khó chịu. Thật đơn giản, để thoát khỏi chiếc hộp đó, nhưng tôi không làm, bởi tôi muốn vậy, đơn thuần chỉ là tôi muốn vậy.

Tôi thích cảm giác ngồi cuộn lại trong một chiếc hộp. Khi ấy, tất cả sẽ trở nên thật tĩnh lặng, không gian đặc quánh lại như chỉ cần đưa tay ra, và tôi sẽ chạm được đến màu đen mềm mại tràn đầy đang uốn lượn quanh mình. Xin khẳng định, trong chiếc hộp chẳng hề quá thoải mái, bóng tối phủ lấy mê hoặc thị giác, xung quanh ngập một cảm giác bức bối.

Nhưng tôi vẫn không muốn ra ngoài. Vì một thứ gì đó thật mơ hồ.

Một nỗi sợ hãi mông lung, khi đẩy nắp hộp và bước ra, ánh sáng sẽ tràn đến, xộc thẳng vào mắt, sẽ vô cùng chói đến trào nước mắt. Tôi thuộc về nơi này, chiếc hộp chật hẹp, cảm giác bức bối nhưng đó là nơi tôi thuộc về, và thuộc về tôi. Tất cả, từ chiếc hộp, màu đen mềm mại, đến cảm giác mông lung và khó thở, chúng đều là của tôi. Mỗi khi ngồi trong hộp, những điều đó đem lại cho tôi cảm giác thoải mái và bình yên. Giống như dựa vào một chiếc ghế sofa, không quá mềm như gối bông, nhưng cũng không cứng ngắc như ghế gỗ, và cũng chẳng tiện nghi như salon, một sự dung hòa mềm dẻo đến tuyệt vời và đáng ngạc nhiên. Vô cùng bình yên và an tâm.

Tôi thích cảm giác đó, chìm vào trong bóng tối trong một khoảng không gian không mấy rộng rãi. Nếu nơi đó quá chật hẹp, nó sẽ khiến tôi bức bối, chỉ muốn vùng thoát ra, giống như bị đem dìm vào một bể toàn nước, vùng vẫy để cố gắng ngoi lên nhưng không được, không gian như ép chặt lại, khó thở và không thể chịu nổi. Còn nếu quá rộng rãi, nó sẽ khiến tôi bất an. Như khi ném vào một nơi xa lạ, tuy rằng tiện nghi và sang trọng, nhưng điều quan trọng đó không phải của tôi, tôi không thuộc về nơi đó, cảm giác chỉ là lạc lõng và trống rỗng.

Thế nhưng, chiếc hộp của tôi, nó hoàn hảo và thích hợp vô cùng. Giống như nó sinh ra để dành riêng cho tôi, mà thực tế đúng là như vậy. Của riêng tôi, một mình tôi, nơi để tôi thuộc về. Thân quen vô cùng, chìm vào trong bóng tối giống như ngâm mình trong một bể nước ấm, mơn man xúc giác và xoa dịu tâm trí. Ngụp lặn trong chiếc hộp của riêng mình, quẫy đạp để biết rằng chỉ duy mình tôi, nhảy loạn xạ và hét lên thật to, làm mọi việc tôi thích, đó là chiếc hộp cuả tôi, chiếc hộp hoàn hảo chỉ với tôi.

Tôi thích cảm giác chìm vào nó. Nhưng bằng một cách nào đó, tôi luôn bắt buộc phải thoát ra. Tôi ghét cảm giác quá phụ thuộc vào bất cứ điều gì. Ánh sáng tuy chói chang, đến một lúc nào đó tôi sẽ thuần hóa được. Trong hộp, thế giới riêng của mình tôi, nhưng điều đó với tôi chưa thể đủ. Đến một ngày nào đó, tôi sẽ chết đuối trong đó, nếu không biết cách thóat ra ngay từ bây giờ. Và vì vậy, mỗi ngày, mỗi giờ, khoác lên mình chiếc mặt nạ thành thật, tôi hòa vào thế giới bên ngoài hộp, vùng vẫy trong những mối quan hệ và những mớ bòng bong hỗn loạn, dính chùm lộn xộn rối tung. Tuy vậy, tôi luôn nghĩ, hay luôn biết, mình hoàn toàn có thể kiểm soát, mọi thứ đang trong tầm tay tôi.

Tôi yêu chiếc hộp của riêng mình, nơi tôi thuộc về, chìm trong sự bảo bọc bình an mãi mãi. Tôi thả mình vào ánh sáng bên ngoài, tự nguyện để mình bị trầy trụa và xướt xát, tự học lấy cách tồn tại trong vòng xoáy những mưu mô toan tính.